早上寫的隨筆 寫得太早
一早有的好心情 沒想到維持不到半天
就這麼輕易的消失無蹤
本以為心情不再有太大的變化
果然計劃是永遠追不上變化的
為什麼總是有這種EQ幾近於零的人呢
老是喜歡把自己的心情發洩在別人身上
不知道怎麼形容那種感覺
我只知道 我很委屈
明明 不是我的錯 為何你要對我說那樣的話
我領你薪水 是幫你工作的 不是當你的出氣筒的吧
一套規則 數百種做法 都隨你的心情而定
那還訂規則幹嘛 沒意義嘛
不過你也算厲害的 讓我自豪的堅強瞬間崩潰
從沒想過我會在外面流淚 停不下來的淚
拼了命的深呼吸 卻無法阻止它從眼眶裡掉下來
我 也是有脾氣 有尊嚴的
今天 我做錯 你怎麼罵我 我都無所謂
但是 擺明了不是我的錯 叫我如何吞下這口氣
一口氣就哽在那裡 上不去也下不來
那時 我真想東西收一收 辭職不幹了
憑什麼我們都要這樣忍受你的晴雨陰陽
憑什麼 就憑你是老闆嗎
你到底懂不懂 人都是有情緒的
你把情緒發洩在你的員工身上 那員工的情緒呢
這也難怪 難怪公司總是留不住好員工
好的人 一個個的離開
剩下的 不是已經練成了金鐘罩就是跟你一樣的瘋子
一群瘋子 再這樣下去 我是不是也會被逼瘋
已經很久沒這種呼吸困難的感覺了
今天 它又出現了 每呼吸一次 彷彿都要耗盡全身力氣
午休時間一到 馬上趴下去睡覺
想看看藉著睡眠 是否就能把這一切當做是夢
午休結束 看到同事寫了封信放在我桌上
看完了信 又想掉淚了 真煩 從不知道自己那麼愛哭
他寫的 我都懂 人生不如意事十常八九嘛
工作 不只是為了賺錢 也為了成長
磨練自己的EQ 也是個重要的課題
是啊 這些我都懂 只是 知易行難啊
或許是自己不夠堅強吧 EQ真的還不夠高吧
無法好好的掌握自己的情緒
好多事情都是來到這裡才知道
原來我覺得已經夠好的 都不夠好
我原來也是會發脾氣的 我的EQ原來還不夠高
原來理智是那麼容易崩潰的 原來要不在棉被裡掉淚那麼容易
原來 尊嚴可以這麼輕易的被踐踏
當淚快滴下來時 我低著頭往洗手間走去
想放聲大哭 卻沒那個勇氣
眼淚靜靜的掉 想讓它停 卻止不住 反倒愈流愈兇
想要裝作雲淡風輕 假裝一點事也沒有
看著鏡子裡的那個我 揚起笑容的那個我 好醜
完全不像我自己 像是另一個我不認識的陌生人
本來以為要做什麼都很容易的我
卻被笑容給打敗了 原來 揚起一抺笑 也不是件容易的事
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這幾天的我 心情嚴重受到工作的影響
對於人 感到失望
對於自己 感到可悲
總是學不乖 輕易交出自己的真誠
總是相信人性的美好 不願去看不好的那面
前天晚上 好友打電話來
不知道為什麼 一聽到他的聲音就開始掉眼淚
他總是能帶給我安定的感覺
他說 別老是這麼傻 相信全世界都是好人
要用輕鬆的眼光來看這個社會
是啊 這個世界還是有壞人的
每每當我遇到不好的事情時 總是帶給我極深的傷害
今天早上的台北 又下雨了
走在捷運月台上的我 跟那個空間裡的其他人 格格不入
大家的臉上面無表情 腳下的步伐匆匆忙忙
而我 慢慢的 彷彿是另一個空間裡的人 不急不徐
心情居然就這麼莫名奇妙的好了起來
是啊 何必這麼嚴肅的看這個世界呢
輕鬆的過日子 笑看人生 不也很快樂嗎
站在月台上等車的我 看著周圍來往的人們臉上的表情
突然覺得 我真是個幸福的人
因為 我懂的如何揚起笑容 隨時隨地
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我想 我已是個十分隨和的人了
不太容易跟別人起衝突 不太會拒絕別人的要求
每個人心中都有把尺 衡量所有事物的尺
尺度或長或短 但總是都有個界限
我想 我的界限已算是十分的長了
在待人接物上 我總希望自己能夠有最大的寬容
因此我不輕易顯露我的情緒 即使我對於某些人事物有些不滿
沒有人是十全十美的 我亦不例外
最近的我 被身邊的人說脾氣好像變差了
我想 不是我脾氣變差了
而是我變回原來的我了 有人觸犯了我的底限
我不想再偽裝自己 讓自己有著和善的性子
或許有的時候 我做事急了點 講話快了點
那是我性子急 希望能快點把事情處理好
也許這樣的性子也很容易讓身邊的人感到緊張吧
所以 我儘量在修正我的腳步
不讓身邊的人感到不快
脾氣變大 連我自己都感覺到了
更別說是身邊的你們了
平時三三八八、酸溜溜的我 是只有朋友才看得到的
陌生人 我一律都是有著距離的
親切的笑容 甜美的聲音 都是我的距離
你們 在我眼中 只是陌生人 連朋友的邊都搆不到
發脾氣 是因為你們太不知輕重 不知人都是有底限的
不拒絕不代表沒脾氣
這只是輕微生氣的我 因為我的底限你們還沒觸犯到
並不是每個人都是軟柿子 任你們搓圓捏扁的
希望目前的我能讓你們有所警覺 別試圖挑戰我的底限
也別想傷害任何一個我重視的人
否則 我 不會讓你們太好過的
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還滿喜歡這樣子的日子
淡淡的 沒有太大的情緒起伏
剛才站在洗手間旁的那個窗口
看著窗外的街道 國小的小朋友剛放學
排著隊伍等著過馬路的樣子好可愛
突然一陣涼涼的風吹來
悶熱都消失了 就在那瞬間
心情陽光了起來
外頭下著雨又如何 只要快樂就好
回到座位上 接到許久不見的朋友來電
聽到她的聲音 一樣的那麼有活力
感覺真好 沉悶的辦公室好像也變的活潑了起來
就這樣下去吧 淡淡的情緒 像陣微風
不會引起太大的騷動 卻能安撫人心
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我想我真的是一個很幸運的傢伙
身旁有這麼多的朋友
總是會在我無助的時候伸出你的手來
提供最溫暖的關心
現在的我 遇到了瓶頸
必須靠自己的力量來克服它
時間或長或短 我自己也不知道
不過我相信 很快的我一定能突破它
你們的溫暖 我都放在心頭
每當心情不快時 拿出來回溫一下
很快的就又精神百倍囉
我的朋友 謝謝你
總是在我的身邊 沒有離開
**事情總會解決的，只是目前找不到好辦法而已**
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這 就是假日的淡水吧
擁擠的人潮 熱鬧的街市
與平時冷清的街道相比 天攘之別
但卻獨鐘平日的淡水
有股淡淡寂寞的味道
走在淡水河畔 熙熙攘攘的人群
左方的人們在談論著有趣的笑話
右方的人們在低聲交換著心事
人 滿滿的
空氣中為何還是充斥著寂寥的味道
坐在河堤上 靜靜的看著夕陽
想看它慢慢的被吞沒在河的那一頭
雲 卻破壞了一切
遠方的關渡橋 朦朧的看不清
對岸的觀音山也罩著一層薄霧 摸不透
入夜的漁人碼頭 燈光把它照耀的如白晝
人潮 依然多的驚人
怎麼彷彿來到一個陌生的地方
一點都不像我記憶中的地方
人群 攤販 街頭藝術家
這個地方充斥著商業氣息
純樸 彷彿是上個世紀的名詞
這樣的淡水 不再是我記憶中的美麗所在
就這樣吧 就讓回憶停留在美好的那刻吧
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這樣低落的情緒 已經跟著我一個多月了
莫名的 感到煩悶
失眠 克制不住的脾氣 尖酸的口氣
我 變得不像我
以為 放個假會好點
出去散散心 心情短暫的有了二天晴天
晴天過去了 無止盡的陰天又來臨
想找個出口 卻不知道從何找起
人都說最好的避風港是家
而我呢？我的避風港是哪裡
只有在沉浸於回憶時 我的笑容是真心的
我厭倦了這樣的日子 凡事被依賴的日子
我是你們的避風港 那誰來當我的避風港
你們在風雨時找到了我 而我呢 我該何去何從
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喜歡就這麼漫無目的的亂遊
即使靈魂不在軀體裡也無所謂
隨興所至 想到哪裡就往哪裡去
一個人的台北街頭 其實也沒想像中的孤寂
享受著 屬於自己的快樂
拋開身上的伽鎖 讓自己自由
沒有新鮮的空氣又如何
只要每早醒來 發現自己還能呼吸 這不就好了嗎
簡單 也可以是種幸福
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我想這應該可以算件瘋狂的事吧 呵
狂風大雨中跑出門去唱歌
前一晚聽到隔日不用上班上課的消息
和朋友們就開始興奮的計畫起唱歌的事情
錢櫃的電話 一直都在忙線著 大伙都想趁著賺來的休假瘋狂吧
好久沒這麼瘋狂了
五個女生就這樣在KTV混了一整個下午
家裡的人輪流打電話來問何時要回家
走出錢櫃大門時 還被門外的風雨嚇了一跳
還有人堅持要坐公車回家 死都不坐計程車
硬是要在站牌等不知何時會出現的公車
卻在站牌看到二個颱風天還在外面耍甜蜜的情侶檔
大雨中二人共撐一把傘 耳磨廝鬢
真是有趣的一個颱風日
想想 我們也好久沒這麼聚在一塊了
離開學生身份的我們 很難得聚在一起
大家都有自己的工作要忙 有自己的人際要social
總是約個十來次 才能成功一次
偶爾也會因為在想念朋友時也感到寂寞
隨即拿起手機開始撥號
聽到熟悉的聲音 感覺好幸福
原來 我們的情誼並未因為彼此的忙碌而淡去
反而愈來愈濃
我的朋友們 我真的好愛你們喔
謝謝你們一起在我身邊沒有離開
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這是怎麼了 怎麼又開始失眠了
醫生說 放輕鬆 開些舒緩神經的藥可以助眠
可是 怎麼會一點用也沒有
明明就很想睡啊 眼皮也很重啊
怎麼會睡也睡不著
數羊 羊兒已經多到我頭暈腦脹了 依舊清醒
失眠走開 我要睡覺
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風 就這麼劃過肌膚
有種刮人的刺痛感
遠離尖峰時段的台北市
車 依然多的驚人
騎著車 穿梭在繁忙的台北交通
50 60 70 80....
時速表的數字不斷的往上加
想體驗一下 當速度到了極限時
是否 就能將一切拋在腦後
紅燈 速度緩了下來
車 停住了
思緒 短暫的空白 彷彿一切都是虛幻的
突然 手背傳來一陣痛感
原來是高架橋上的雨水 滴落下來
小小的一滴水 原來也是會使人感到痛的
它 又把我拉回了現實
我沒有進入空白的世界 依舊在這現實的社會打滾
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昨天的我 不知道怎麼搞的居然脾氣那麼大
連自己都有點嚇一跳
也許是心情很糟加上事情一堆吧
真的很看不慣 為什麼老是會有人這樣
喜歡把東西丟給別人做
為什麼老是會有一些白目的人
為什麼老是會有一些莫名奇妙的事
加上晚上在補眠的時候還有自目的人打電話來吵我睡覺
更讓我生氣了 煩死人了
唉 也許是我的個性太軟了吧
老是學不會怎麼拒絕
笑容總是不會褪
這樣的我是不是看起來很好說話
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是啊 我是該多愛自己一點
偶爾逛逛街 買買自己喜歡的東西
一個人在街上亂晃 也滿有趣的
假日 待在家裡 看看書聽聽音樂
讓腦袋變成空白 什麼也不想
專心的看著書 這樣小小的幸福 也滿好的
別再為別人而喜怒哀樂 我該有自己的悲喜歡樂
多愛自己一點 或許就會快樂一點
學著雲淡風輕的來看這個世界
別對任何事都太在乎 淡淡的看待
我 要多愛我一點
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下午的台北 下了場大雨
空氣中有著下雨的味道
窗口外的台北街道依舊繁忙
好想就這麼跑進雨中
好好的淋一場雨
讓雨帶走一切 在我心中 屬於你的情緒
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回憶它究竟是依賴還是種療傷？
總是在挫折時不自覺的回頭看
不自覺中 回憶，竟佔滿了最近的生活
一直告訴自己向前看 卻又忍不住回頭
依賴 是因為有感情
因為有感情 所以才有療傷的作用
也許二者都對吧
是否 該找個出口
別再讓思緒被黑洞吞噬
回憶 只是過往
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私。熊 (10)
