私。語 @ cOolbeaR's crazy world

前天　跑去南部找朋友

看到朋友還是跟以前一樣的感覺真好

在朋友的身邊　果然真的很輕鬆自在

想笑就笑　想哭就哭　有什麼就說什麼

什麼也不必去在意　什麼人際關係　什麼social

在我們之間　只有真心

昨天　坐在回台北的火車上

手裡拿著手機　傳簡訊給朋友　說著這一天的心情

按著按著　眼淚又不受控制的掉下來了

快樂的時間過的太快　快到我來不及存檔

和他們在一起　都不會想起令人不愉快的事情

怎麼　一離開了他們　所有令人煩悶的事又回到了腦中

南部的天氣　好的令人眼紅

回到了台北　怎麼深夜裡的人　還是那樣的多

下了火車　轉搭上了捷運

捷運列車即將關門的警示聲　又把我拉回現實的世界

到了目的站　刻意忘了停在車站旁的機車

想要慢慢的在街上閒晃

抬頭看了一下天空　

為何一樣的月　卻有不同的風情

南部的月　皎潔明亮　台北的月　卻被雲給籠罩

為什麼我會變的如此不快樂

為什麼明明就不快樂卻還要裝做一副很快樂的樣子

為什麼這個世界會有那麼多令人不解的事情

為什麼我連自己為什麼不快樂都不知道

我這是怎麼了　變得連自己都不認識了

好想就這麼逃到世界的盡頭　

我會不會就這麼的困在這個瓶頸

不上不下　進不去也出不來

會不會　就這麼的消磨掉我的一切

會不會.......

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Sep 18 Sat 2004 12:24
小小的幸福

還滿喜歡這樣的自己　一點小幸福就能快樂的自己

昨天回家的路上　在等紅燈的空檔中

看到月亮　上弦月　金黃色的上弦月

農曆初四　算是新月吧

小小的　好可愛

漆黑的天空掛著一個小小的月亮

感覺好像在看故事書一樣

在忙碌的生活中　匆忙的腳步常會讓自己錯過一些小小的幸福

偶爾緩下腳步　才能看到平時看不到的美麗事物

喜歡這樣的自己　偶爾發現小幸福就能快樂的自己

把不好的情緒都丟到一旁

專心享受這小小的幸福

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Sep 18 Sat 2004 08:54
突然發現

突然發現
原來這裡也可以寫文章
真是有趣
而且還可以回覆
嘿嘿
那偶爾來這裡寫一下隨筆
應該不會有人會發現這裡
喵嗚～我是貓熊
愛亂喵的熊
黑眼圈可以跟賤狗比的熊

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Sep 16 Thu 2004 21:37
無題

我想　也許自己太過於耿直　所以容易被誤解

也許自己太容易認真　所以容易受傷

也許自己太輕易相信世界是美好的　所以容易被傷害

也許自己太過於執著　所以總是得不到

也許自己太過於容易受影響　所以情緒總是起起伏伏

也許.....

好多好多的也許

我好累了　想休息了

能不能就這麼睡著了　不要再醒來

在夢裡的我　是不是就會快樂點

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Sep 16 Thu 2004 21:24
無題

早上寫的隨筆　寫得太早

一早有的好心情　沒想到維持不到半天

就這麼輕易的消失無蹤

本以為心情不再有太大的變化

果然計劃是永遠追不上變化的

為什麼總是有這種EQ幾近於零的人呢

老是喜歡把自己的心情發洩在別人身上

不知道怎麼形容那種感覺

我只知道　我很委屈

明明　不是我的錯　為何你要對我說那樣的話

我領你薪水　是幫你工作的　不是當你的出氣筒的吧

一套規則　數百種做法　都隨你的心情而定

那還訂規則幹嘛　沒意義嘛

不過你也算厲害的　讓我自豪的堅強瞬間崩潰

從沒想過我會在外面流淚　停不下來的淚

拼了命的深呼吸　卻無法阻止它從眼眶裡掉下來

我　也是有脾氣　有尊嚴的

今天　我做錯　你怎麼罵我　我都無所謂

但是　擺明了不是我的錯　叫我如何吞下這口氣

一口氣就哽在那裡　上不去也下不來

那時　我真想東西收一收　辭職不幹了

憑什麼我們都要這樣忍受你的晴雨陰陽

憑什麼　就憑你是老闆嗎

你到底懂不懂　人都是有情緒的

你把情緒發洩在你的員工身上　那員工的情緒呢

這也難怪　難怪公司總是留不住好員工

好的人　一個個的離開

剩下的　不是已經練成了金鐘罩就是跟你一樣的瘋子

一群瘋子　再這樣下去　我是不是也會被逼瘋

已經很久沒這種呼吸困難的感覺了

今天　它又出現了　每呼吸一次　彷彿都要耗盡全身力氣

午休時間一到　馬上趴下去睡覺

想看看藉著睡眠　是否就能把這一切當做是夢

午休結束　看到同事寫了封信放在我桌上

看完了信　又想掉淚了　真煩　從不知道自己那麼愛哭

他寫的　我都懂　人生不如意事十常八九嘛

工作　不只是為了賺錢　也為了成長

磨練自己的EQ　也是個重要的課題

是啊　這些我都懂　只是　知易行難啊

或許是自己不夠堅強吧　EQ真的還不夠高吧

無法好好的掌握自己的情緒

好多事情都是來到這裡才知道

原來我覺得已經夠好的　都不夠好

我原來也是會發脾氣的　我的EQ原來還不夠高

原來理智是那麼容易崩潰的　原來要不在棉被裡掉淚那麼容易

原來　尊嚴可以這麼輕易的被踐踏

當淚快滴下來時　我低著頭往洗手間走去

想放聲大哭　卻沒那個勇氣

眼淚靜靜的掉　想讓它停　卻止不住　反倒愈流愈兇

想要裝作雲淡風輕　假裝一點事也沒有

看著鏡子裡的那個我　揚起笑容的那個我　好醜

完全不像我自己　像是另一個我不認識的陌生人

本來以為要做什麼都很容易的我

卻被笑容給打敗了　原來　揚起一抺笑　也不是件容易的事

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Sep 05 Sun 2004 10:37
黃昏。淡水。夜

這　就是假日的淡水吧

擁擠的人潮　熱鬧的街市

與平時冷清的街道相比　天攘之別

但卻獨鐘平日的淡水

有股淡淡寂寞的味道

走在淡水河畔　熙熙攘攘的人群

左方的人們在談論著有趣的笑話

右方的人們在低聲交換著心事

人　滿滿的

空氣中為何還是充斥著寂寥的味道

坐在河堤上　靜靜的看著夕陽

想看它慢慢的被吞沒在河的那一頭

雲　卻破壞了一切

遠方的關渡橋　朦朧的看不清

對岸的觀音山也罩著一層薄霧　摸不透

入夜的漁人碼頭　燈光把它照耀的如白晝

人潮　依然多的驚人

怎麼彷彿來到一個陌生的地方

一點都不像我記憶中的地方

人群　攤販　街頭藝術家

這個地方充斥著商業氣息

純樸　彷彿是上個世紀的名詞

這樣的淡水　不再是我記憶中的美麗所在

就這樣吧　就讓回憶停留在美好的那刻吧

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Aug 31 Tue 2004 12:12
FinD A waY

這樣低落的情緒　已經跟著我一個多月了

莫名的　感到煩悶

失眠　克制不住的脾氣　尖酸的口氣

我　變得不像我

以為　放個假會好點

出去散散心　心情短暫的有了二天晴天

晴天過去了　無止盡的陰天又來臨

想找個出口　卻不知道從何找起

人都說最好的避風港是家

而我呢？我的避風港是哪裡

只有在沉浸於回憶時　我的笑容是真心的

我厭倦了這樣的日子　凡事被依賴的日子

我是你們的避風港　那誰來當我的避風港

你們在風雨時找到了我　而我呢　我該何去何從

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Aug 26 Thu 2004 03:18
失眠

這是怎麼了　怎麼又開始失眠了

醫生說　放輕鬆　開些舒緩神經的藥可以助眠

可是　怎麼會一點用也沒有

明明就很想睡啊　眼皮也很重啊

怎麼會睡也睡不著

數羊　羊兒已經多到我頭暈腦脹了　依舊清醒

失眠走開　我要睡覺

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Aug 22 Sun 2004 10:56
空白

風　就這麼劃過肌膚

有種刮人的刺痛感

遠離尖峰時段的台北市

車　依然多的驚人

騎著車　穿梭在繁忙的台北交通

50　60　70　80....

時速表的數字不斷的往上加

想體驗一下　當速度到了極限時

是否　就能將一切拋在腦後

紅燈　速度緩了下來　

車　停住了

思緒　短暫的空白　彷彿一切都是虛幻的

突然　手背傳來一陣痛感

原來是高架橋上的雨水　滴落下來

小小的一滴水　原來也是會使人感到痛的

它　又把我拉回了現實

我沒有進入空白的世界　依舊在這現實的社會打滾

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